donner les blague les plus ***** ke vous connaissez

Suffit de l'accompagner au super marcher

keske une blond avec un cheuveu brun un éspérance .. ou keske une blonde teinter : intelligence artificiell remplacer le tu par je

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon.

J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrête de lire.

La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière !

Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence.

Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état...

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

pour ma part je suis balances!

Rien avoir la Horo , t'es encore HS ...

oué je c'est j'ai lue que le haut de la page sans faire expret !

Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs, gays et tristes à la fois, se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts

Le premier dit:
Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit:
Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit:
Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de Chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois! "

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

vive la polices!

Un professeur d'université de droit était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au plus grand dam des représentantes du "sexe faible". Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans le jeu. Arrivant dans la salle de cours, ses élèves l'attendaient, il lacha: "savez-vous qu'on manque de salopes en Belgique?". Outré, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer: "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

PTDRRRRRRRRRRRR

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...
1-La serviette à l'épreuve de l'eau
2-Un livre sur comment lire
3-Planches de dard gonflables
4-Un index du dictionnaire
5-De l'eau en poudre
6-Sacs de thé imperméables
7-Cube de glace réutilisable
8-Papier de toilette transparent

t'as l'air d'aimer les blondes!

Vas 'y Leprof52, lache toi

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon cœur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

Le jour où Microsoft sortira un produits qui ne plante pas, ça sera un clou.