donner les blague les plus ***** ke vous connaissez

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !

allez dans la joie et la bonne humeur


un couple fait ses courses dans un magasin.Soudain, la femme dit à son mari: "chéri c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique. Et le mari de répondre: "oui, pourquoi pas une chaise ?"



Quels sont les 4 miracles de la femme?

-Elle fait du lait sans brouter l'herbe.
-Elle mouille sans toucher l'eau.
-Elle saigne sans se couper.
-Et elle casse les couilles sans les toucher.

mdr!! ben si ta femme te voyais écrire ça!!

justement elle ne le vois pas !!! mdr

bien dis fifi.

Cela se passe dans un bar. Un client entre, commande un verre ,et voit au fond de la salle un vingtaine de personne qui , en disant chacun leur tour un nombre , rigolent comme des malades.
" 154 " les 19 autres mrd
suvant
"28" même effet
etc.....
Le client étonné , se retourne vers le patron du bar et lui demande
qui sont ces personnes, et le patron de lui expliquer
" c'est une association de conteur d'histoires , ils se réunissent une fois par semaine dans mon bar , comme aujourd'hui. Ils connaissent tellement d'histoire qu'ils ont decidé de toutes les numéroter."
Le client satisfait prend son courrage à deux mains, s'approche du groupe et leur demande si lui aussi peut participé.
le groupe " oui vas y mon gars, dis nous un chiffre"
et le client "698"
le groupe s'effondre, roule à terre, pleure de joie tout cela pendant bien 10 minutes
lorsqu' un membre se relève le client lui demande
"hé bin dites donc elle devait être drôle celle là"
et le membre de lui répondre
" pour sur qu'elle était drôle et en plus on la connaissait pas"

Un Hutu pénètre dans un bar et annonce à un copain:
- j'ai passé une superbe journée ! je suis allé dans un village Tutsi et là, j'ai violé une femme!
-C'était bien ? demande le copain
-Oh oui ! je l'ai prise par tous les trous !
-Et elle t'a sucé aussi?
-Ben non ! Elle n'avait plus de tête....

Pour quelle club de foot Mme Hiltone & t'elle?




Reponse: Paris..........


Paris paris ont t'en cul...................

Pas bien

bon c'est drole mais c'est enervant a lire donc rappel sasn frais ...fais un effort ...

ses pas de ma faute je fait beaucou de faute d'hortographe

leprof52 a écrit:

ses pas de ma faute je fait beaucou de faute d'hortographe

Change de pseudo

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons

Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ??
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle !!

Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse : Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!

Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler ?
Réponse : L K C

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour alle faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
-Comment, tu n'es pas avec ta femme?
-Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
-Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
-Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu?
-Ben non, elle a des abcés dentaires et toutes les dents gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
-Non, mais alors pourquoi tu ne l'a pas emmenée faire une promenade?
-Impossible, elle a un pied bot... Et tu sais combien j'aime la pêche.
-Excuse mon pote, mais si elle a autant de problème, pourquoi l'a tu épousée?
-Ben, c'est qu'en plus elle a des vers... Et tu sais combien j'aime la pêche...

Un couple de jeunes mariés part en voyage de noces. La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte à leur amis.
Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA".
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale avec une fois encore la seul inscription: "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple et là encore l'inscription: "ADVSEA" et le seul mot présent sur la carte.
Trés intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour.
La mariée explique:
-c'est bien simple, la première semaine "ADVSEA", c'était pour :
"Amour Débordant,Voyage Sensationnel, Emoi, Affection".
La deuxième semaine, c'était pour :
"Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions".
Et la troisième semaine, c'était pour :
"Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons".

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations.
Par terre, se trouve un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors:
-Regardez-moi ça, ces petits saloparts ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l'air.
-Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps, on n'avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
-Et en plus, ils laissent le meilleur...

Un vieux chasseur interpelle sa femme.
-Femelle !!!! je te laisse trois possibilités,ou tu me suces, ou je t'encule
ou alors tu viens à la chasse avec moi!
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
-Ok , je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
-Chéri ton sexe sent la merde !!!
Alors le vieux chasseur lui répond dépité :
-Je sais, mais le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse
avec moi.

expdr

Je reviens avec plusieurs bonnes blagues :

Une femme se promene sur la plage et bute sur une vieille lampe.Elle se penche pour la prendre et le frotte et un génie apparait. Le génie lui accorde un voeux.
la femme: Je voudrais la paix dans tout le moyen Orient.

le génie: QUOI? dit le génie, ébahi

la femme: tu vois cette carte, bon ben je veux que dans ces pays là, les gens arrête de ce taper dssus.

le génie: mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je suis bon mais pas au point de pouvoir faire ça.
Demande moi autre chose de plus facile.


la femme: d'accord! Pour etre honnete, je n'ai jamais trouvé l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qu'il aime cuisiné et faire le ménage et qu'il soit une bête au lit.

Le génie laisse échapper un profond soupir:
-Allez, redonne moi cette putain de carte du moyen Orient!