donner les blague les plus ***** ke vous connaissez

Aller encore ue autre:
Une femme se présente à une caisse et dépose les produits suivant:
une orange, une baguette, une banane, un poisson, une pomme...
Le caissier regarde la femme en souriant et dit:
Vous êtes seule, non?
La femme sourit aussi et dit:
oui, comment vous le savez?
le caissier:
Parce que t'es moche!

oué mais en encore, celle que tu ma dit au tel!!

pour la premiere mais j'ai pas compris la deuxieme...

Trois Marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du Café des Cigales .
Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respective...
-Moi, ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable. D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre au lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper des angelures!
Le deuxième ne veut pas en rester en reste :
-Oh, la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours une bouillotte dans le lit et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé !
Du coup le troisième a décidé à les achever :
-Ben je crois que nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide : quand je vais la rejoindre le soir au lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.

Une femme se promène sur la plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre et la frotte et un génie apparaît. Le génie lui accorde un voeux.
-La femme: Je voudrais la paix dans tout le Moyen Orient.
-Le génie: QUOI? dit le génie, ébahi
-La femme: Tu vois cette carte, bon ben je veux que dans ce pays là, les gens arrête de ce taper dessus.
-Le génie: Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je suis bon mais pas au point de pouvoir faire ça.
Demande moi autre chose de plus facile.
-La femme: D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais trouvé l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qu'il aime cuisiné et faire le ménage et qu'il soit une bête au lit.
Le génie laisse échapper un profond soupir:
-Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient!

Un garde de chasse arrête un chasseur de canards qui aviat mis en sac
trois canards. Le garde chasse décide d'appliquer la loi. Il lui montre son
insigne et lui dit :
Il me semble que la chasse a été bonne pour vous.
Puis-je examiner le résultat de votre chasse?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde en prend un, incère son doigt dans le rectum du canard , retire son doigt, le renifle et dit:
-Celui-ci est un canard de l'état de Washington.
Avez vous un permis de chasse de l'état de Washington?
le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse
de l'état de Washington.
Le garde prend le deuxième canard, incère son doigt dans son rectum , retire son doigt, le renifle et dit:
-C'est un canard de l'état de l'Idaho. avez vous un permis de chasse de l'état de l'Idaho?
Le chasseur un peu énervé, lui présente un permis de chasse de l'état de l'Idaho. Le garde prend le dernier canard et même essai de doigt et dit :
-C'est canard de l'état de l'Orégon, avez vous un permis de chasse de l'état de l'Orégon?
De nouveau le chasseur lui montre son permis de chasse de l'état de l'Orégon. Le garde rend les canards et dit:
-Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez vous?
Le chasseur baisse son pantalon et lui dit :
-Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !

mais inviter pour ta prmiere blague elle a dejas étai dite!

En plus il a pris les mêmes mots que moi parce que je l'ai tourné un peu à ma sauce.

omos dans cette soirée avec mes sauce omos il nya que des fausses ch**** qui gratte qui scrake qui.... dans les coup 5 heure du mat


les forces de lordre nous donne lordre de stopper

mais a la radzilla quand on marche l'herbe ne repousse pas dindon ....on

minister amer.




bon des blague la!

J'en ai plein mais elle sont trop vulgaire pour le forum, alors désolé.

personne n'a plus de blague ???!!!

si mes les miennes sont trop gore tien voila un exemple

ces une petite fille avec sont la petite file dit "papa caca" le pere repond "oui" 2 min apres la petite fille redit "papa caca" le pere repond "oui je sais" 1 min apres la petite fille reredit "papa caca" et la le pere repond "c es bon je me retire" lol

je vous avait prevenu maintenant il ne faut pas venir pleurer

bon j'ai une que je kifff mais je sais pas si je l'ai deja dis:
Quelle est la différence entre une usine et une pute

barbare46 a écrit:

si mes les miennes sont trop gore tien voila un exemple

ces une petite fille avec sont la petite file dit "papa caca" le pere repond "oui" 2 min apres la petite fille redit "papa caca" le pere repond "oui je sais" 1 min apres la petite fille reredit "papa caca" et la le pere repond "c es bon je me retire" lol

je vous avait prevenu maintenant il ne faut pas venir pleurer

ça va marco il fait beau en belgique ?

bon redit celle de eomer



quelle est la différebce entre une usine et un pute?


l'usine débites les caisses et la putes encaisse les bites !





une autre

que vont t-il faire a la pmace des world trate center


un park car il y a déjas deux tourniquer




qu'est ce qui est transparent t qui pue la carotte ?


un pé de lapin.......

c'est un frère et une soeur a Noël.le petit garçon a un tas immense de cadeaux et la petite fille n'a qu'une minuscule petite boite.le garçon ouvre tout ses cadeaux et découvre un super pc, une nouvelle console de jeu, une super voiture télécommander........et la fille n'a qu'une poupée de chiffon.Alors son frère se retourne vers elle et lui dit: " tu vois comme j'ai de plus beau cadeaux c'est moi le préféré de papa et maman" et sa soeur lui répond: " oui, mais moi j'ai pas le cancer!!!"