donner les blague les plus ***** ke vous connaissez

en plus soft : Kronenbourg à la Poste ! Chronopost à la bourre

cthulhu a écrit:

la pire contrepetrie que je connaisse : l'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses. ----------------------------------- dsl tjs cette ****** de censure

Une fois compris, elle est pas mal celle le aussi

histoire vraie et vecue en direct:
en cours de chimie a l'iut un prof nous explique les liaisons cocalentes
hors une etrangere ne comprend pas l'histoire du prefixe co qui veut dire partager pour lui expliqué il utilise le mot copain : "copain veut dire celui avec qui on partge le pain, la copine, celle avec qui..." et le prof s'est tu qd il s'est rendu compte de ce qu'il allait dire!!
enfin nous on a compris ce que ca veut dire

g compris ( enfin à moitier aprè tou je sui un boulet!) nan mais j'ai compris

personne n'a fait attention a ma blague! bouhouhouhouhouhouhouhouhouhouh!!!!!!

elle est tres connue ta blague yapi mais je l'aime bien quand meme

bon alors vise moi celle la:


Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

la je la connaissais pas pas mal
j'en remet qui ete ds une autre section mais elle est trop bonne
vu chez les asf
Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas :

1 – Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 – Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant
3 – Il y a 10 commandements et non 12
4 – Les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain !
5 – Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co »
6 – Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute »
7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – L’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque
10 – Ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel
11 – Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 – Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer »
13 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église
14 – L’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.


Sincères salutations,

L’Archevêque

P.S. Jésus n’a pas été fusillé !

ohlalallalala! bon alors tu as le droit a mon arme secrete (en plusieurs versions!):


Version normale, c'est l'histoire d'un homme qui a une banane dans chaque oreille, alors un autre homme arrive et lui demande " mais pourquoi ta une banane dans chaque oreille ? "

C'est à ce moment la qu'après un suspense insoutenable, le premier homme ( celui qu'a des bananes, inversez pas hein) lui répond "parle plus fort j'entends pas j'ai une banane dans chaque oreille. "

--- ( rires ) ---

Version trash : c'est l'histoire d'un keumé qu'a un fruit complètement dég dans chacune de ses oreilles pleines de crasse, alors un autre gars ramène sa gueule de bouffon et lui postillone en pleine face " yo mec t'es trop con ou quoi ? ta une banane dans chaque oreille ? "

Ah euh non c'est pas ca la fin... " zyva parle fort mon frère entend pas tu vois pas kj'ai une banane dans chaque oreille abruti ? "

--- ( rires ) --- pour les courageux

Version bourge : C'est par cette belle journée ensoleillée qui s'étendait sur le seizième arrondissement qu’un, gros monsieur bien habillé, sortit de sa propriété fort chère pour promener son chien de race.

Soudain, au pendant qu'il savourait cette balade matinale, il fût surprit d'apercevoir du coin de l’œil un individu fort étrange qui, avait une banane dans chacune de ses oreilles.

Fort intrigué, il lui adressa la parole :
"- Mon très cher ami, auriez vous l'extrême obligeance, je vous prie, de m'expliquer la raison de ces bananes à des endroits peu logiques."

L’étrange énergumène lui lança un regard intrigué avant de lui répondre d'une voix forte :
" - Je vous serais gré de parler plus fort, des appendices végétaux bouchent mes orifices auditifs, m'empêchant ainsi de vous répondre ! "

--- ( rires )---- enfin c'est pas obligé à ce stade la ...

excellent yapi

mouahahahahahahahahahaha

z'avez vu ça les mecs? hein? z'avez vu ça?

franchement en tant que amiral en chef je me devais de remonter le niveau parce que avec killerdan, astrodoc, deserteagle et compagnie, on avait pas beaucoup de blagues raffinées comme les miennes!

j'ai pas compris!! c'est pourkoi kon doit rire ?? :shaking:

tu veux du raffiner?

Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ? ...un arbitre avec un javelot planté dans la tête apres une compete

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? -...un bébé dans un micro-onde

c'est quoi un canif ?? ( un gars lui répond) bas c'est un couteau tes betes (lautre lui répond) et nan c'est un pti fien

que les enfants de moins de 18 ans ne lisent pas ce post
C'est un camionneur qui arrive dans un restaurant routier. Il ouvre son pantalon et pose son sexe sur le comptoir en disant :
"Je voudrais un steak gros comme ça ! "
La patronne soulève alors sa jupe et dit :
" Et saignant comme ça ? "

En 33 ap JC, Rome a battu Israel en match amical de foot, pk?

je sais pas

pourkoi ??? blague : il y une longue table a un bar un garcon vient et prend sa biere sur cette table et il voit des trait il demande à la serveuse " c'est quoi c'est traits" elle lui répond " ce sont des black ils ont fait un concourt du plus grand sexe" lui sors son sexe et dit " hoo regardait je lai bat tous " la serveuse lui dit " nan mais il étais de l'autre coté de la table ..

quelle est la différence entre une usine et une pute ?

l'usine débite les caisses et la pute encaisse les bites .

réponse a ma question:

Citation :

En 33 ap JC, Rome a battu Israel en match amical de foot, pk?

parce que jesus était suspendu...

la loi de murphy est une des lois de la physique a connaitre rien que pour votre culture(a lire pour la comprendre ca vient d'un de mes prof a l'iut)
http://www.greyc.ensicaen.fr/~planglois/divers/humour/non_naturel.html

elle est vraie aussi pour les soirée en boite le samedi
Constatation du samedi soir : A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
A trois heures du mat', on est trop bourré pour différencier un gros thon d'une top model.
Effroi du dimanche matin :
C'est pas mon plafond !
C'est pas ma fenêtre !
C'est pas ma chambre !
qui se reveille a coté d'un thon a de grande chance d'voir la gueule de bois
QUI DORT A COTE DE MOI ??!?

ps ce ne sont pas des experiences personnelles

On se demande tous quel est le sexe du PC (ma bécane, mon poste, ma machine,etc.)
On a demandé à 2 groupes de plancher sur le sujet.
Le premier était constitué de femmes, le deuxième d'hommes.
Il fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin, pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est sensé vous aider mais la moitié du temps c'est LUI le problème.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible à tous
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

elle est cool celle la chtulhu!